Damit das Debakel von Dortmund nicht noch einmal passiert, muss die deutsche Bundeself ordentlich unterstützt werden. Daher freue ich mich Euch allen ein begrenztes Kartenkontingent mit EM-Karten zur Verfügung stellen zu können. So ist heute auf der Startseite meiner Alma Mater, der international renommierten Wirtschafts- wissenschaftlichen Fakultät Ingolstadt (WFI) zu lesen:

Dank des Einsatzes eines WFI Alumnus ist es gelungen, über Kontakte zu einem Sponsor aus dem Finanzsektor, für die WFI ein Sonderkontingent an EM Karten für die Vorrundenspiele der deutschen Mannschaft zu bekommen! Die insgesamt 100 Karten werden nach dem Prinzip “first come – first serve” vergeben. Pro Person sind aus verständlichen Gründen maximal zwei Karten erhältlich. Bitte schickt Euren Kartenwunsch mit Angabe des gewünschten Spiels per E-Mail direkt an Herrn M. Schlecker und erklärt warum genau ihr die Karten verdient habt.

Da bin ich doch gerne behilflich.

Die Wäsche des heutigen Abends.

Auch im Frühjahr wird wieder Schal getragen. Aber meine Gardinen arbeite ich nicht zu kurzen Hosen um.

Das Summen des Funkfernsprechers (seit der Bestätigung des endgültigen Ablebens meines mobilen Alleskönners funkfernspreche ich mit dem gebrauchten Modell Nr. 6630 meines Bruders) kündigt – lautlos – den Gesprächswunsch der Verlobten an. Die Frage, ob ich im Internet sei, verneine ich, denn ich befinde mich in aktivster Betriebsamkeit im Büro. Ob ich trotzdem herausfinden könne, ob ihr Haus-und-Hof-Friseur noch geöffnet habe?

Abgesehen davon, dass allein dieser Dialog zeigt, dass Herr Exit noch zu später Stunde im Büro verweilt, versuchte ich der Verlobten zu erklären, dass ich – vom Anblick der Berliner Damenwelt inspiriert – bereitwillig bereit sei, Hand an ihr Haar anzulegen. Mir schwebten da drei Alternativen vor.

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Ich habe die grandiosesten Leserinnen und Leser! Sie helfen bei der Gestaltung von Torten, oder raten ab von Gespenstern. Sie schicken Pakete mit Stollen, Kerzen und Schokolade. Manchmal sind es auch mysteriöse Bücher.

Ich hab Euch einfach ganz dolle lieb und nur wegen Euch schreib ich immer fleißig ins Internet. Heute zum Beispiel, weil mir der Herr Rag aus Bielefeld ein Packerl geschickt hat. Herr Rag hat sich einst vehement dafür eingesetzt, dass ich meinen wunderschönen Schal via Rob Vegas an den Hals eines Polizisten beförderte. Diese Woche beförderte DHL mit Tariflohnmitarbeitern ein Packerl von Bielefeld zum Hörgeräteladen im Erdgeschoss mit zwei herzallerliebsten Oberkörpertextilien.

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Wohl dem, der seine Weihnachtsvorbereitungen bereits abgeschlossen hat, der Lebkuchen, Nüsse, Zimtsterne und Schokolade in seiner Speisekammer weiß. Denn Weihnacht ist da!

Nicht, dass ich eine solche Schlussfolgerung aus den festlichen Dekorationen in den kapitalistischen Konsumtempeln zöge. Auch der Verkauf einer Leuchtkugel mit 15 cm Durchmesser für 9,99 EUR in den Lidl-Märkten ab 12. November, lässt diesen Rückschluss nicht zu. Obwohl an dieser Stelle gesagt werden muss, dass selbige Leuchtkugel seit Dezember 2004 ein stilbildendes Element in der Exit’schen Weihnachtsdekoration darstellt — der geneigte Leser einnert sich an den Tanz um den Weihnachtsvirus. Was einst Avantgarde, ist heute Mainstream.

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Glaubt man der Modeschau eines Unterwäschelabels auf der New Yorker Mercedes-Benz Fashion Week, so wird im nächsten Frühjahr die Unterhose mit Hosenträgern getragen.

Frau Indica, ich bitte Sie schleunigst zu notrieren: Ich lag bereits im Sommer avantgardistisch im Trend.

Dann ist wieder Weihnachten! Jetzt an die Weihnachtsdeko denken und bevorraten! Bei eBay gibt es die Schnäppchen! Letzte Woche habe ich im Übrigen beschlossen, dass dieses Jahr ein Weihnachtsbaum in vollem Ornat den Sozialpalast schmücken soll. Fehlt mir nur noch die Decke, der Baum und der Baumständer. Sachdienliche Hinweise (falls zum Beispiel jemand Dekospender werden möchte) bitte in die Kommentare!

Obwohl manche Zeitgenossen nach meinem eBay-Ausflug der Meinung sind, mein Geschmacksempfinden sei nachhaltig gestört, wollte ich Euch auf Bilder von ästhetischen Körpern in voller Spannung hinweisen. Gemeint sind Turmspringerinnen und Turmspringer, die bei Flickr zu finden sind. Beispielsweise auf diesem Bild sind zwei Springer in verblüffender Pose zu finden und diese beiden Chinesen benötigen auch keinen Fön mehr. Bei einer Dame sieht das dann so aus.

Diese Woche neu bei Tchibo: PGL-Mode. Oder zumindest passende Outfits und Schwimmbrillen (unter denen gerne USOs, also Unbekannte Schwimmobjekte zu erkennen sind) mit Anti-Fog-Beschichtung!

Nach dem Abbau der Weihnachtsdeko überlege ich, wie man die nächsten Monate mein Wohnzimmer angemessen inszenieren könnte. Ob Pink ein optisch ansprechendes Rauminszenierungskonzept sein könnte? Dürfte auf jeden Fall mit dem blauen Boden harmonieren.

Auf jeden Fall ist der neue Blog-Header etwas blauer und roter geworden. Ich hoffe, es gefällt.

Nachtrag: Soeben wurden die ersten rosa/pinken Einrichtungselemente geliefert.

Ich finde, das sieht schick aus.

Manche Leserinnen und Leser werden sich noch erinnern. An meinen modischen Schal in bunter Farbkombination, den ich nach Befragung meiner Leser völlig selbstlos für den Rob Shop zur Verfügung gestellt habe. Dann wurde der Schal eingetütet und verschickt.

Inzwischen habe ich mich ohne Schal recht gut erkältet und die bunten Farben wärmen jetzt einen anderen Hals. Und es ist nicht irgendein Hals, es ist der Hals von Michael Ziege! Nun, vielleicht kennen Sie jetzt nicht Herrn Ziege und wir wohnen ja auch nicht alle in Übach-Palenberg, weil das liegt kurz vor der niederländischen Grenze, siehe Karte. Auf jeden Fall, in Übach-Palenberg wohnt Herr Ziege, der erst im September zum Polizeikommissar in Mönchengladbach ernannt wurde.

Da seht ihr es: mein Schal am Halse der deutschen Ordnungsmacht. Michael hat übrigens ein Video gedreht (etwas zu lang), aber in der Mitte zieht er meinen Ex-Schal an. Steht ihm gut, oder?

Es hirscht zu Weihnachten! Herr Exit ist im Jagdfieber und erlegt kapitalistisch Hirsche und Elche. Zu Stimmungszwecken als Deko ins Wohnzimmer oder zu Bettungszwecken als Bettwäsche.

Bei regionalen und vor allem zeitgenössischen Kunsthandwerkweihnachtsmärkten wird schon mal eine hirschbestückte Loungepyramide von Silvia Henze erstanden. Und während die Weihnachtspyramide die Hirschen beim Videodreh für Filme die die Welt nicht braucht im Kreise schweben lässt, harrt das echte Hirschgeweih seiner Montage als angemessener und stilbildender Blickfang im Schlafzimmer.

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Welch eine Wohltat! Wie viele Stricknadeln wohl für das neue Logo sterben mussten?

„Hallo! Wie geht es dir?“ flötet eine sympathische Stimme aus dem Funkfernsprecher. Ich entgegne „Ich leide. Es ist schrecklich.“ Nach einer dramaturgischen Kunstpause füge ich hinzu, dass ich mich in den Möbelgeschäften in der Genthiner Straße befinde.

Unter meinen Kollegen und mir ist das Umzugsfieber ausgebrochen. In den nächsten Wochen wird fieberhaft Wohnung gewechselt, keiner will zurückstehen. Schöner, größer, bessere Lage! Und natürlich das eine oder andere neue Möbelstück.

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