Techniker, vor allem Ingenieure, werden besonders kreativ, wenn sie gerne ein Stückchen Schokolade hätten. So zum Beispiel der kleine Ingenieur heute…

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An Weihnachten gab mir meine Mutter ein Buch zum Lesen. Das Evangelium nach Pilatus von Eric-Emmanuel Schmitt, der auch schon die Blumen des Koran geschrieben hatte. “Eine Passionsgeschichte voller Suspense und Spiritualität” versprach der Klappentext, der einen Krimi (das Anti davor überlas ich) im Zusammenhang mit einer verschwundenen Leiche ankündigte.

Ich habe eine sehr religiöse und katholische Erziehung genossen. Gemeindekindergarten, Jugendgruppe, Erstkommunion, Ministrant, Firmung, Wallfahrten und kirchliche Studienreisen (die niemals eine Kirche am Wegesrand auslassen konnten): das volle Programm bis zum Prüfungsfach Religion im mündlichen Abitur über das Leben Jesu Christi sowie das Reich Gottes. Ja, ich bereiste sogar im Studium mit Religionspädagogen und Theologiestudenten Korea!

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Dann ist das eben so! Auf den Punkt gebrachte Gedanken von Herrn Spontiv über Eltern und deren schwule Kinder.

So kann es nicht weitergehen. Und daher werden jetzt Maßnahmen ergriffen.

So streitet sich meine Leserschaft bereits um mein Hab und Gut, dabei habe ich noch nicht einmal damit begonnen zu erkalten (wenn man mal davon absieht, dass ich ob der winterlichen Temperaturen beinahe heute morgen, nach verlassen des warmen und kuscheligen Bettes, erfroren wäre). Hingegen ausführliche Ausführungen über meinen ersten Berlinkontakt und daraus abgeleitete autobiografische Erläuterungen scheinen dem Publikum nicht würdigenswert zu sein. Selbst vom Punkt als Zeichen der Wertschätzung wird Abstand genommen. Bedenkt doch, dass ich eine harte Woche hinter mir hatte, da ich seit letzten Samstag – statt Urlaubserholung – an einer Operettendepression leide. Mit den Worten des Kaisers von Österreich: Gehen’s nicht hinein ins Weiße Rössl.

Deshalb kaufen wir uns erst mal heute Abend ein Kind, während andere von einer Karriere als Kinderschokoladekind träumen.

Hilfe! Herrn Bellerophons und meine Haarwirbel drehen sich mathematisch negativ. Das wird im allgemeinen englischen Sprachgebrauch auch mit “clockwise” bezeichnet. Wie dürfen wir das, angesichts dieser Daumenregeln interpretieren? Wir sind empört!

Aber eigentlich sollte man sich über diese Entwicklung in Deutschland empören und einen Kommentar dazu lesen. Wer jetzt noch etwas Empörung über hat, kann sich gern ein Bild von der Lage in Osteuropa machen. Da kann man nur sagen: sehr finster, die Lage dort. Dagegen sind die polonischen Brüder nur die Spitze des Eisbergs.

Am Wochenende habe ich mir meine Kreativität eingeklemmt. Ich weiß nicht ganz genau wann, aber ich fürchte, es muss zeitlich mit Lektüre dieses blutrünstigen, ekligen, furchtbar unappetitlichen Horropostings einer bekannten Katzen- und Blümchenbloggerin zusammenhängen, die den oben aus Gründen der Vollständigkeit verlinkten Artikel ohne Warnung und Gefährdungshinweise der Weltöffentlichkeit zugänglich gemacht hat. Herrn Exits kreativen Gedanken, Textideen und schönen Worte gingen über den Jordan. Es blieb große Leere. Kreativitätsleere.

Am gleichen Wochenende habe ich ein kleines Strick- und Bastelblog fertig gestellt: Dorlinde, die mit netten Kleinigkeiten den Alltag erheitern will. Weil ein gewisser Herr Trapp mir ein Buch empfohlen hat, konnte ich besagtes Blog mit fundiertem CSS-Wissen gestalten. Dummerweise gefiel mir das neu gestaltete Dorlinde-Blog so gut, dass ich mein eigenes Blog nun furchtbar schrecklich und hässlich finde. Die Tragik will es, dass mir die Inspiration fehlt, das Blog neu zu machen.

Weil ich also uninspiriert und kreativbefreit am verregneten Samstag im Sozialpalast weilte, meine Balkonblümchen mit Pilzen, Läusen und Stammfäule eine Party feiern, musste etwas geschehen.

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Mein Herz kämpft mit dem Verstand. Das Bauchgefühl mischt sich dazu. Ich würde ihn Paul immer nennen. Aber ich sollte, vielleicht, doch nicht?

Da ist es schön zu lesen, dass zwei bloggende Herzen im Neuköllner Körnerpark zueinander gefunden haben.

In langen Waben fließt der Mief von den Leuchtstoffröhren der Saaldecke. Der Redner schaufelt sich durch die zähe Masse, die sprichwörtlich “zum Schneiden” ist. In der vorletzten Reihe hat sich gerade ein Unfall ereignet. Von den Ausführungen des Vortragenden gefesselt, vergaß der Zuhörer, seine Biosysteme im Wach-Modus zu belassen. Der von der Schwerkraft beschleunigte Kopf wurde im freien Fall lediglich durch einen Tisch aufgefangen, auf dem sich jetzt in kleinen Lachen das aus der Platzwunde tropfende Blut sammelt.

Im vorderen Drittel röcheln und grugeln zwei Zentner grau-meliertes Humankapital friedlich und rythmisch vor sich hin. Hätte die vorletzte Reihe nicht so gerumst, könnte man die Stimmung als friedlich klassifizieren.

Um mich herum: konzentrierte Aufmerksamkeit. Aber wir sind ja auch gedopt.

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Ich sage imme:

Vorstellungsgespräche sind wie Dates! Man hat eine Stunde Zeit um das Gegenüber in die Kiste zu kriegen.

Heute auf der Gegenseite gesessen und dann mit dem besten Gefühl den Rufen der Sirene nachgegeben und in die Kiste gesprungen! Ich freue mich auf meine neue Kollegin! Auch wenn ich meine bisherige Kollegin vermissen werde.

Wenn ein Jubilar, ähnlich der Queen Mum, seinen Geburtstag in den Sommer verschiebt, wann soll man formvollendet gratulieren? Was sagt der Knigge? Vorschläge der mitlesenden Society-Expertinnen und Experten?

Andererseits, heute sollte man auch dem Hl. Stanislaus von Krakau gedenken, der vor einigen hundert Jahren erschlagen wurde, worauf Napoleon taggleich abdankte. Während Gerhard Schröder Vorsitzender der SPD wurde, traf Rudi Dutschke eine Kugel.

Was musste ich mir in den letzten Wochen für Spott, Hohn und bissige Kommentare wegen exzessiver Elcherei und Hirscheritis über mich ergehen lassen. Dabei habe ich doch uns nur alle vorbereitet. Denn seit gestern ist es soweit. Wir haben das internationale Jahr des Elchs (eigentlich ist es nur deutsch, aber weil wir doch die G8-Gipfelpräsidentschaft haben, ist es sicher international) und das hat schon im September die Schutzgemeinschaft Deutsches Wild beschlossen.

Herausgefunden hat es die Frau Creezy, die wiederum darauf hinweist, dass eine Frau Kirsten jede Woche einen Elch der Woche kürt. Ich finde, ich habe mich da schon ganz gut zum Jahreswechsel qualifiziert.

Ansonsten gibt es natürlich noch ganz viel andere Natur des Jahres 2007. Ich finde man sollte auch auf Tiere des Jahres wie die Maskenschnecke und die Ritterwanze hinweisen. Gerne würde ich mal auf Polster-Kissenmoos picknicken, am Besten mit einem Hopfen Getränk.

Was für eine Jahresendzeitstimmung. Die Jahresendflügelfiguren sind sicherlich schon sehr verwirrt. Aber mal der Reihe nach. Denn um etwas mehr Ordnung in mein Leben zu bringen, habe ich mir ein neues Zeitablesungsgerät gekauft. Nein, es ist nicht dieses formschöne Designerobjekt, aber es kann sich in Summe sehen lassen.

Und ich glaube, ich bin nun auch gerüstet für die MwSt-Schlacht zum Jahreswechsel. Allein gestern Abend kamen im 3. Fernsehprogramm drei MwSt-Beiträge. Jetzt habe ich natürlich Panik vor dem Wechsel, weil ich ja nicht weiß, ob ich mich genügend vorbereitet habe. Zum Beispiel wenn ich am 2. Januar zur Klausuraufsicht fahren will und dann kommt keine S-Bahn. Weil in Berlin die MwSt ausgegangen ist und deshalb keine Fahrkarten mehr verkauft werden können. Oder mein türkischer Obsthändler verkauft mir keine Orangen, weil ich keinen MwSt-Berechtigungsschein vorweisen kann.

Irgendwie fühle ich mich an die Y2K-Panik erinnert.

Vergangenen Herbst wurde ich von einer Studentin vor dem Hörsaal gefragt, ob ich auch Finanzierung hören würde. Ich entgegnete, dass ich die Veranstaltung geben werde, was ihr dann unangenehm war. Mein Selbstwertgefühl war gesichert, man hielt mich für jung.

Diesen Samstag, der Samstag vor Weihnachten, suchte ich das Ulmer Theater Ulm auf. Unabhängig davon, dass ich mir für den Rest des Weihnachtsfestes hauptstädtischen Kultursnobbismus vorwerfen lassen musste, erklärte mir die Kassendame, dass es ermäßigte Studentenkarten nur bis 30 Jahre gäbe. Mir muss meine Mimik deutlich entgleist sein. Sie entschuldigte sich sofort.

Ich sinnierte dann darüber nach, ob die Punktesuche in den Klausuren vom Dezember (Kommentar eines anonymen Zeitgenossen: “Wir haben doch jetzt nicht Ostern!”) Spuren hinterließ. Unter dem Weihnachtsbaum fand sich eine Großkampfpackung von Men Expert: ein Anti-Falten-Pflegesystem.

Ab sofort wird also Boswelox, ADS (Active Defense System), Vitamin D und DHA zurückgeschmiert. Oder muss ich mir jetzt große Gedanken machen?

Ich habe ja noch etwas Zeit in der Ulmer Volldekoration (mein Sozialpalast muss als spartanisch dekoriert bezeichnet werden) darüber nachzudenken.

Foto: Assbach bei Flickr.

An der Universität, an der ich einst studierte, werden zum Sommersemester Studiengebühren erhoben. Wie ich aus einem befreundeten Weblog erfuhr, kann man jetzt auf einer obskuren Seite über die Verwendung der Einnahmen abstimmen, was ich natürlich sofort tat.

Neben sinnvollen Vorschlägen wie ein Büro für internationale Angelegenheiten oder finanzielle Unterstützung der Bibliothek stellt man auch Luxusgüter, wie die Anschaffung von Sitzkissen für Hörsäle zur Abstimmung, dicht gefolgt von besserem W-Lan, einem Regendach für die Raucherecke, Sitzmöbel für den Obstgarten und transportable Fußballtore.

Vielleicht sollte man sich auch erst Gedanken über den Auftrag einer Universität stellen. Diese soll nämlich Bildung vermitteln und kein Freizeitheim werden. In Kürze wird wohl noch die Einstellung von gut aussehenden Bedienungen gefordert werden, die den im Obstgarten mit W-Lan-surfenden Studenten einen Latte Macchiato bringt.

Bildnachweis: Me Maya, Flickr.